— А почему ты со своими вирт-
друзьями не встречаешься в
реале ?- Чтобы не подрывать
мою веру в
человечество.Малахов привез с
собой в психушку Киркорову
резиновую куклу ...- Эту Филя,
можешь до смерти пиз… ть.- а
почему у нее морда Укупника?-
это, чтобы ты на ней не
женился, дурик! Мальчик
приходит в гости и в дверях
встречает огромного бульдога.-
Заходи! — приглашает хозяин.- А
он не кусается?- Нам самим
интересно, он у нас первый
день живет. — Дорогая, пойдем
посмотрим на звезды.- На
звезды без презерватива
смотреть не пойду.Дома
разруха, Голодные дети -Мама
часами сидит в
интернете… Жена с
возмущением говорит мужу:-
Снова напился! Вчера я была
просто счастлива, увидев тебя
трезвым!- А сегодня моя
очередь быть счастливым!
Приходит как-то к учителю
латыни дряхлый старичок и
просит давать ему уроки .
Учитель спрашивает:- Вам уже
80 лет, зачем вам учиться?- Ну,
представьте, я скоро умру,
попаду в рай, встретит меня, у
ворот рая апостол Павел, а
разговаривать-то с ним надо
ведь на латыни.- Так вы, может,
и в ад попадете.- А немецкий я
уже выучил.- Доктор, у меня
что-то болит вот тут.- Сейчас я
вам выпишу какие-то
таблетки.Лежит в постели
пожилая паpа.Она:- А когда-то
ты мне нежно жал pучку пеpед
сном… Он тянется, беpет ее за
pуку и пожимает.Она:- А когда-
то ты меня пеpед сном целовал
в лобик… Он, покpяхтывая,
пpиподымается и целует.Она:-
А когда-то ты меня покусывал в
шейку… Он, кpяхтя, встает и
тянется за тапочками.Она:- Ты
куда? Он:- За зубами пошел… Кто
в армии служил, тот в цирке не
смеется. Работники
военкоматов стали ходить в
цирк и смотреть, кто смеется.
Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили
5000 новобранцев.Серьезная
организация возьмет на
высокооплачиваемую
должность опытного хакера.
Резюме просим размещать на
главной странице сайта
microsoft. comОна, указывая на
его мужское достоинство,
игриво так: — А что это у тебя?
Он, сурово так: — Кляп.- Вывели
новую породу охотничьих пчел.
Огромные как медведи, злые,
как собаки...- А мед-то они
приносят?- Конечно, у бабок на
рынке отбирают и
приносят.Помимо « Ё-
мобиля» скоро широкой
публике будет представлен
« бля-мотоцикл» и
« нах-
велосипед».Вовочка
спрашивает:- Мама, а как я
появился?- Мы тебя в капусте
нашли.- А моя сестренка как
появилась?- А ее мы нашли в
розе.На следующий день
Вовочка заходит в комнату к
родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:-
Ну что, садоводство в самом
разгаре?- Как тебя жена
называет?- Обезьяной!-
Почему?- Потому что от меня
уже произошло несколько
человек.У меня веселая
бабушка. Она зашла и начала
танцевать под мою музыку.
Потом сказала «как ты это
слушаешь» и ушлаВышла
бабуля как-то мусор выносить.
Вытряхнула ведерце в
мусоропровод, а оно туда и
упало. Бабуля решил за ним
полезть и сама застряла. Одна
жопа свисает да ножками
трусит. Спускается тут Вовочка
и наблюдает эту картину. Не
долго думая, он быстренько
пристраивается к бабке рядом и
начинает ее тра *ать. На эти
странные звуки выходит
соседка, и видя весь этот
беспредел начинает кричать:-
Изверг малолетний, ты что
делаешь?!- Да сами вы изверги.
Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы
ее выбрасываете! В аптеке:- Мне
нужны таблетки, но я забыл как
они называются, помню что-то
про фен, типа «я не знаю где
фен»...- «Ибупрофен»?- Точно,
2 упаковки
пожалуйста.Спpашивает вpач:-
Вы кypите? Пациент отвечает:-
Hет.- Пьете?- Hет.Затем вpач
говоpит:- Hе надо так идиотски
yхмыляться, я все pавно что-
нибyдь найдy! Беспредел в
Чечне: Чеченские террористы
захватили автобус с чеченскими
террористами ...-
Представляешь, Маш — ехала я
по шоссе и перевернулась.
Лежит сейчас моя машинка на
крыше, колесики свои в разные
стороны расставила… А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей
надо?- А почему ты решила,
что ей чего-то надо?!- Потому,
что когда мне чего-нибудь надо
— я так делаю… Ночь после
празднования Нового Года!
Телефонный звонок! Мужик
идет и ворчит: «Ну какой дебил
звонит в 16 часов ночи?!?!» В
2004 году в мире на пластику
груди и на виагру истрачено в
80 раз больше средств, чем на
исследования болезни
Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет
все в мире будут с огромными
сиськами и железной эрекцией,
но не будут способны
вспомнить зачем это им все
нужно.Мой кот часто срет по
углам, я его за это луплю, и мне
кажется, что он думает, что я
его луплю за то, что он мало
срет.Встречаются два грузина:-
Слющай Вано я такой дэвушка
выдел ВАХ! глаза зэленые как
выноград, щечки розовые как
спэлые яблочки, губки как
вышенки, фыгура как
грюша.Слющай Вано может это
любовь?- ЭЭЭЭ какой такой
любовь, это авытамыноз, ыди
овощи-фрюкты
кющай.Windows: вы
действительно хотите удалить
этот файл ?User: да!Windows: а
почему?- Ватсон, сегодня я
видел у вас на ботинках
крупицы песка. Вы что, гей?
